CHAT ENTRE EL GUIONISTA DE TOP GUN Y EL IDEOLOGO DE JUANCA

by Da Silva

GTP: Hi… eres tu, Fer Paliparlopoli?

IJC : Si ,soy yo...¿que haces? tanto tiempo… sos un culiado , ¿sabias?

GTP: Ohhh…yo no entender…

IJC: Sí, hacete el boludo… cuando querés te haces que entendés el español y cuando no te conviene no… ¿sabes porqué te hable?

GTP: Y me imagino…

IJC: Vos me prometiste que a esta altura todas las personas de este pueblo estarían apegadas fuertemente al gobierno, tanto como vos lograste que los marines yankees quisieran un chotazo a los aviones de la película “poronga” que escribiste…si hasta uno tenía sexo con el avión metiendo el pito por el tubo de escape y acá cada día hay más kilombo!!!...

GTP: Well… I am really sorry… Bueno, debes entender que nada es tan automático… además, tú no tienes a Reagan en el poder…

IDJ: Sí, es verdad. Siempre recordamos al querido Ronald. Le hacemos oraciones todos los domingos en nuestra reunión de la logia “Coca, bica y harina”… una vez convocamos a su espíritu pero cayó el de Nixon … encima ese boludo tiro la jarra de fernet y nos afanó los mapas del interior de la provincia…. Es que se iba de turismo…viste por el boom del turismo!

GTP: Y ¿viste? Ese chamullo del turismo te lo enseñé yo y les salió bárbaro…

IDJ: Y además prometiste el verso del proyecto de “guerra de las galaxias”… ¿en qué quedo?

GTP: Pero uds. no tienen enemigos declarados… es imposible

IDJ: Bueno, nuestra idea era invadir Jujuy … además , así lográbamos tener un equipo en primera medianamente respetable…bah ,un equipo medianamente respetable…

GTP: Bueno, pero in Jujuy el líder puede ser medio negro pero eso no significa que la gente lo vaya a asemejar directamente a Darth Vader!!! Para tener un enemigo en serio deberían esperar que llegue al poder ,al que llaman , Santillán , “The dog”

IDJ: Sí, pero eso era imposible y más que guerra de las galaxias iba a ser guerra gaucha… no, escuchá gil … te pagamos para que podamos lavar la cabeza de una generación para que sea de derecha y ni lo sospechen en lo mas mínimo como hicieron uds. con Top Gun y no nos salió… te va a costar caro… no sabes con quién te metés…

GTP: JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IDJ: ¿De que te reís??

(Siguieron risas un momento hasta que el ideólogo resignado cuelga y llama a los discadores de teléfono de participantes de reality show diciéndoles que ya tienen trabajo de nuevo)

25 PROPUESTAS

by Da Silva

1) Propongo que la sinfónica de salta toque un unplugged de damas gratis.

2) Propongo que las chicas progresistas de salta se definan quien es mas lindo , si juanse o mick jagger

3) Propongo que un requisito para conseguir planes trabajar sea tener una biblioteca con más libros que hijos.

4) Propongo que se repartan libros de autoayuda a los integrantes de Airbag.

5) Propongo que si los folkloristas quiere dejar de levantar sospechas de homosexualidad dejen de llamarles bombachas a las bombachas de gaucho.

6) Propongo que los curas usen ropa debajo de la sotana.

7) Propongo que se legalize el casamiento entre las mujeres y el consolador

8) Propongo que se legalize el casamiento entre los hombres y las películas porno

9) Propongo que se declare trabajo insalubre el ser extra en una película porno

10) Para acabar con la desocupación en Salta, propongo crear la profesión de mestizo-machista-reprimido-ignorante-acomplejado

11) Para acabar con la violencia doméstica, propongo realizarla en la calle o en un acto del PJ

12) Para evitar la educación sexual en las escuelas, propongo crear una materia que enseñe a hackear las mejores páginas porno de Internet

13) Propongo que las mujeres despechadas dejen de usar corpiños

14) Si las mujeres en el secundario usan polleras escocesas, propongo que a los hombres se los deje usar solamente unos ajustados calzoncillos de leopardos

15) Propongo declarar trabajo insalubre el tener más de 40 años y ser profesor en un secundario de mujeres

16) Para contagiar humanidad, propongo retirar del mercado la venta de desodorantes

17) Para evitar los orgasmos fingidos, propongo hacer el amor mientras se ve Fútbol de Primera.

18) Propongo que el día del animal sea un feriado mundial

19) Propongo que los preservativos además de venir con instrucciones de uso traigan un pequeño manual de cómo levantarse una mina.

20) Propongo gimnasios públicos y gratuitos para todas las señoras gordas que van a la procesión del Milagro

21) Propongo que Blumberg se infiltre en una villa y compruebe como los pobres viven conspirando contra los ricos

22) Propongo que el Vaticano consiga más ingresos imprimiendo las estampillas de los nuevos santos como Rodrigo, Maradona o Gilda

23) Propongo que a la policía de Salta el enseñen la diferencia entre la harina 000 y la harina blancaflor

24) Para evitar el aborto, propongo eliminar las comidas afrodisíacas, las miradas indiscretas, los perfumes, las duchas de los baños, los desfiles de Giordano, las minifaldas, las maquinas de glúteos de los gimnasios, “Bailando por un Sueño”, el voyeurismo, la imaginación, la marginalidad, la pobreza, la edad fértil, la sexualidad, etc

25) Propongo que si nos enteramos que el mundo va a explotar en 5 minutos empecemos a hacer las cosas bien, así nos vamos todos al cielo.

Entrevista exclusiva de Mario Peña al Espectro de Juanca

by Da Silva

Mario Peña: Que tal, amigos? Una emisión más de “De Espectro a Espectro”… acá por su canal amigo ubicado en la avenida Virrey Toledo… Bueno, esta noche tenemos un invitado muy particular… tan particular como nuestro auspiciante…

(Se escucha voz de locutora femenina diciendo: AUSPICIAN ESTE ESPACIO, CIGARRILOS “PARTICULARES”… EL CIGARRILLO DE MODA EN EL PUEBLO DE ESTECO!!)

MP: Bueno, habiendo escuchado nuestro auspicio ahora hablamos con nuestro invitado, vía coaxil desde la intimidad de su casa, el club 20 de Febrero, ahí lo tenemos… se ha puesto un delantal de obrero para que lo reconozcamos… ahh esta leyendo un libro… lo voy a saludar… ¿Qué tal , Espectro de Juanca? ¿Cómo anda?

Espectro de Juanca: Mario, querido… ¿Cómo andas vieja?

MP: Bien, tigre del agua, ¿vos? ¿Qué estas leyendo?

EdJ: Estoy leyendo el libro “Espectros de Marx” de Jacques Derrida… pero, esto del postestructuralismo francés no me convence…

MP: Sí, ya lo hemos hablado alguna vez… a mi tampoco… pero vamos al tema del que tanto quiere saber la población… ¿Cómo te estas preparando para tu retorno?

EdJ: Y … la verdad no se cómo explicarte , es una mezcla de sensaciones… por un lado tener que volver a lidiar con el estar en la picota de todo el mundo… de saber que todo lo que se haga o no van a haber sospechas de si fui yo el que metió la mano o no… también, muchas expectativas porque ahora estoy más fuerte que en la época de Cornejo, pero no tanto como en la de Ulloa…

MP: Claro, debe ser difícil este momento para vos… porque ni vos que venís de los reinos ocultos de lo metafísico entendés el gobierno de Kirchner…

EdJ: CLARO!!!... veo que me seguís entendiendo igual que siempre, Mario … ahhh, me emociono porque hace tanto que no me hacías una nota…

MP: Bueno, yo también… siempre quise decirte algo… en tono confesional te digo que siempre viví a tu sombra en los últimos años… como todos los salteños y al principio te temíamos y odiábamos y como todo con el tiempo, aprendimos a quererte… Bueno, entonces confirmado una vez más que a partir del 10 de diciembre volvés con todo…

EdJ: Si , Mario ¿qué te queda alguna duda?

MP: Y … no vaya a haber una reforma de la constitución un viernes a las 3 y media de la mañana en el Castillo Mao, como fue en el 92 o en el 2000…

EdJ: Pero Mario eso es historia antigua… veo que seguís apegado al pasado, ¡¡cuántas veces te he dicho que no hay que apegarse al pasado!!… sino pregúntale al pingüino …

MP: Si es cierto… bueno, ha sido un gusto una vez más… che, escúchame, quiero que esta última pregunta me la respondas con toda sinceridad… ¿Es cierto que hace 20 años que escribes en el diario grandote y ningún compañero tuyo se dio cuenta?

EdJ: Ehhh… para , che ¡que falta de respeto! … no te lo permito, soy un fantasma competente, che!!!... si queres sacame lo del DNI trucho con el que me presento a votar o lo del plan trabajar que cobro… pero eso, no …

MP: Para , decime qué nombre esta en el DNI con el que te presentas a votar… no te vayas, NO NO NO!!!!!!!!!!

(Se corta el coaxil)

La Evolución del Golden Boy

Aprendiste a andar en bici con tu abuelo.

A manejar con tu viejo.

A vestirte con Tito.

Y a ser garca con ...

El Indio

Fin

Pancho Rodríguez

Al mirar por la puerta que abre hacia el patio observo que definitivamente esta tarde el invierno llega a su fin, las olas polares solo quedaran archivadas en cronologías meteorológicas, alguna foto de fondo gris o en forzadas y repetidas metáforas amatorias. Erdosaín y Estelar a lo largo de sus lomos manotean el aire, cachetean de derecha a izquierda sin dejarlo escapar al calor que sube desde el cemento hacia la terraza, y de allí al cielo. No corren ya hasta chocar con los vidrios al oír mi vuelta a su hogar después del trabajo. Se quedan allí. Tirados y manoteando el vapor. En esos minutos que van desde las diecinueve a las diecinueve y cuarto, tierra de nadie entre la luz del sol y la luz de los faros, miro hacia el oeste rajado de anaranjado sabiendo que el invierno se acabó.

Charlas intelectuales

- Armemos una joda loca en mi casa, Ramón.

- ¡Dalé!, yo llevo las bebidas.

- Lobi, llévate unas minas. ¿Ténes el celular de Ávalos?.

Por una bala en el culo

Pancho Rodríguez

Los días feriados son así. A todo lo que quiero no puedo llegar. Las pocas personas que caminan hacen vacio a su alrededor. Estamos todos solos.
Sandra se va con Maxi, se pierden entre esos seres; ellos, solos, se pierden. Espero. Cortos, media hora. Después, largometraje. Espero. Busco asiento solo para descansar toda una tarde de desencuentros. Escucho. Se va de horario una charla debate que precede a la función. Pocos. O todos lo que deberían estar. Qué no debió filmar un culo al aire. Qué es irrespetuoso. Qué es arte. Qué es una visión humana. Qué deberían tomar un examen a los niños para ver cuanto saben del héroe. Qué se debe estudiar su pensamiento. Qué debemos reclamar una compensación histórica. Porqué nos atacan a nosotros si los negros que gobiernan ahora los cagan de hambre. Qué la lucha de clases existe. Se disparan, buscan trincheras. Qué son unos campesinos. Fin. No, por favor, deben desocupar la sala. Fin. No hay cortos. Salgo. Busco algo abierto. Quiero alinear todo esto pero son solo pedazos con los que quiero armar un traje. Cualquiera. El que salga. Cualquier corte. Nada alinea. O debe alinear y yo no estoy capacitado para hacerlo, bueno, por lo menos no esta noche. Me adelanto y en orsai me meto en un taxi. Pero de los compartidos. Los cinco ocupantes hacen vacio, ni una llave y menos un golpe puede abrir el cerrojo de esos ojos que se anteponen a sus pensamientos. Me incluyo. Yo también hago vacio. Miró. Pero como se dice sin mirar. Leo. Kambio. Traidor. Experiencia. Reinovador. En una esquina cabe todo el pensamiento político de esta ciudad.

Las vacaciones del progre

Daniel Medina

“Tilcara, tenés que ir a Tilcara en Enero”, dice el progre-universitario, una clase de opa muy especial. No duda, no vacila, lo dice con el tono del que tiene la posta.
No es el primero que viene con esta arenga; cada tanto alguien te habla del enero tilcareño, del punto de inflexión en su vida, de las mejores vacaciones que un buen intelectual-salteño (un nuevo oxímoron) puede tomar en verano.
“No sabés lo que son esos cerros, uno está ahí y se pone existencial en serio”, dice el opa, que para esa altura, quizá, ya tiene leído el Sartre para principiantes y sospecha, al menos, quién es Kierkegaard. Y el opa salteño miente, pero nunca va a aceptar (como sí lo hace el opa-chanta-ganador) que no contempló los cerros, porque se la pasó intentando levantarse alguna porteña –porque Tilcara, en enero, tiene más porteños que jujeños-, jamás va a admitir que su mirada se perdió en ese etílico festival de culos y tetas.
“Y el cementerio… nunca vi uno así en mi vida”, sostiene el progre, que se ha tomado el trabajo de hacer una incursión entre los muertos, solo porque León Gieco nombra a esa necrópolis en un tema.
El opa progre-universitario empieza a hablar del color local, de lo importante que es ir a Tilcara para conocer “el elemento autóctono”. El opa habla como un científico, que se ha sentado frente a un fornicario a analizar la vida totalmente extraña de unos bichitos; pero la verdad es que ni siquiera ha tenido esta actitud (de por sí deleznable). Porque, para empezar, Tilcara es un pueblo tomado y los habitantes, que no deben representar más del 20% de la masa que pernota en el pueblo durante ese mes, no lleva su vida, sino que se ha adaptado a las exigencias del turismo y busca sacar sus buenos pesos: venden milanesas fritas a las 7 de la mañana, cds de música andina en la plaza y alcohol, mucho alcohol.
Después está la experiencia de la carpa, de la transpiración diurna y el frió nocturno y acaso también una fogata. “No hay nada como la carpa, desenchufarse del mundo y estar en contacto con la naturaleza”, repite el progre, que lo primero que hizo al pisar su casa fue correr a bañarse, sacarse con asco los olores, el pelo duro y está la cama y la computadora y por supuesto el televisor.
Al tiempo te los encontrás en la calle, con el disfraz propicio: los pantaloncitos neojipis comprados en esos pagos y la remera con alguna llama o vicuña estampada en el pecho. “Tilcara, tenés que ir a Tilcara en Enero, te va a cambiar la vida”, no para de decir.

Los Rodríguez

Pancho Rodríguez

No hay mucho para decir de los rodríguez. No hay generales ni curas, ni siquiera un gaucho que le limpio las botas a Güemes; solo que recordamos como máximo la generación anterior a los padres de los que hoy la cuentan. Y por eso intuimos que siempre fuimos zafreros de un pueblo llamado San Martín en el municipio de Campo Santo, un pueblo que corrió la misma suerte que Macondo y que debe descansar en el infierno de los pueblos. Cuando viajamos a Córdoba, papá, veinte minutos y cuarenta y cinco kilómetros después de que salimos de la Capital gira su vista hacía su derecha y señala San Martín. También señala una usina eléctrica, que es la que hoy remplaza a San Martín.
De lo que estamos seguro es de que siempre tenemos hijos varones y siempre sale un zurdo. Cuento cinco tíos, diez primos hermanos y no se cuantos tíos primos. Mi viejo es zurdo, tres; mi hermano menor lo es igual. Esa capacidad de procrear hace que solo recuerden partidos de fútbol y peleas. Mi tío Tatarata Rodríguez jugó en Juventud Antoniana y de un puñetazo le saco un pedazo de piel de la cara al presidente de la cooperativa que hoy regentea los pocos cañaverales que quedan en Campo Santo. Años después devolvió aquella trompada con tres puñalazos en el cuerpo de uno de mis tíos. En la casa de la tía de mi viejo, por Zuviría al mil quinientos, en un festejo de año nuevo todos mis tíos y mi viejo se cruzaron a trompadas con la banda de los Siares al enterarse de que habían golpeado a mi tío René. La abuela contó que a la vuelta de la gresca, todos llenos de barro (siempre llueve para año nuevo) y golpeados (porque se pega y se recibe, lo cual hace incierto el resultado) mi tío Alberto buscaba su pistola, que su mujer prudentemente había escondido, para quemarlo al que hoy es Concejal y dar un resultado final al empate parcial de los puños. Muchos años después de ese 31 de Diciembre, el Siares que salvo mi tía disparó a un vecino de Castañares que al pasar la caravana proselitista del actual Intendente puteo porque le arruinaron la siesta.
Dentro de la esfera directa soy parte de tal vez la única tradición que podemos ostentar. Siempre hay un Francisco en cada generación. Rolo no reclama no ser parte de esa tradición al ser él el primogénito ya que al nacer un 18 de Agosto en vez del 16 zafó de llamarse Roque. Sebita se ruboriza cada vez que mi vieja en un almuerzo recuerda que sus hermanos le pusieron el nombre por un cantante de cumbia muy popular por el año 1987.
Yo armo una biblioteca con libros guardados en cajas de zapatos y casas de mis amigos. Espero que mi hijo sea zurdo y juegue en primera.

PRO, PRO, PRO!!!!

por Da Silva

Primate Reaccionario Orador

Primer Roquista Oligarca

Paso a la Redención en la Obra (de dios)

Pudo Robar Oro

Pudo Remar con el negro Oro

Piensa en Robar el Oro

Punguista Racional Occidental

Puterío en Rial Organizado

Puede Reprimir hOrmonas

Propende a Reprimir al Obrero

Promueve Reducir los Orgasmos

Probablemente Reduzca el Oxígeno (lo poco limpio que va quedando)

Paulatinamente Racionaran la hOrizontalidad

Probablemente Rompan Orificios

Puertomega hace Relucir nuestra Oralidad

Propietarios que Reniegan de no poder Ostentar

Propulsores de una Realidad Opresiva

Principalmente Rotan hOrangutanes

Principal Rufián medianamente Organizado

Pobres Resabios de la Oligarquía

Pueden Rimar con PROceso

Prelados Reincidentes hay, en sus Orígenes

Proxenetas Regidos por el Orgullo (de clase)

Privatistas Resueltamente Omnipotentes

Pichones de Rapaces Olvidados

Pizcas de Redención y Oportunismo

Puesteros de la Revolución Ordinaria

Parecen tan Románticos como Odontólogos

Piden que nos Relacionemos como Ovejas

Probablemente Revitalicen el Odio

Primates Reaccionarios a la Orden (del día)

Prefiero Regodearme con una Odalisca

Partido de Re-pintados Ogros

Primeros por Robo en Olimpiada

Primates Reaccionarios Organizados

New Opadromo

Nuevo Centro de Convenciones Zalta

Pancho Rodríguez

La próxima presentación del nuevo número de la revista Kamikaze sera acá y tal vez la señora de la poesía realze la velada con su presencia. Desde Opadromo decimos bien ahí por la actitud de Pepe al presentarse en la última jornada de Letras de la UNSa con la "9" del uruguayo.

Contra la salteñidad

Daniel Medina

Es el espanto, definitivamente es el espanto lo que nos une.
No sé por qué, pero hay algo que asusta en esta tierra, rica en poetas, pobre en poesía. Tal vez sean las ovejas, que están por todas partes, dando vueltas y vueltas, buscando un pastor que les diga qué hacer. Uno las ve, con las cabezas gachas y los ojos como pidiendo permiso o perdón, en el opódromo de turno (el monolito, la plaza o la balcarse) y a uno le agarra miedo de empezar a formar parte de ese rebaño, porque ya se puede intuir que la resignación (una variación de la estupidez) es contagiosa.
No sirve defenderse, hay que contraatacar.
Algunos amigos, al menos, así lo han entendido. Y esto se puede palpar en sus proyectos.
X planea hacer un cortometraje: Día de la procesión del Milagro, las campanas de la catedral hacen lo suyo, hay un sol espantoso (ideal para mártires), los parlantes reproducen el himno que, abajo, los fieles repiten de memoria “señor, del milagro, crist….”. Pero un grupo terrorista ha tomado la central desde la cual se reproduce el himno, saca ese cd y pone la Versuit. Por los parlantes se empieza a escuchar “Dios, se nos cagó…”. Los fieles salen del transe y, horrorizados, corren pa’ todos lados.
Es probable que este corto nunca llegue a filmarse.
Arturo planea una novela. No sabe bien cómo serán los personajes, ni cómo hablará el narrador; ni siquiera sospecha de qué tratará. Pero, ya sabe cuál es el final: las imágenes del señor y la virgen, cayendo al piso, rompiéndose en pedazos y quedan ahí, hechas mierda.
Daniel Murillo había empezado a bosquejar un comic, que Aníbal Tejerina (alias Tinto) iba a dibujar. Se iban a centrar en la protagonista: una pendeja salteña oligarca ninfómana. Pero este comic-porno, al menos por ahora, está inconcluso. Sabemos, de entrada, que la revista ABC no lo publicaría (no vaya a ser que se quede sin lectoras)
Otro comic que todavía no ve la luz: Se va a llamar Saltrix . Empieza con un plano general del despacho del gobernador, el tipo está sentado, sudando y tiene una pistola en su mano derecha. “Están afuera y van a entrar. No sé cómo pude perder el poder”, dice el gobernador, mientras se lleva la pistola a la sien y espera que los revolucionarios irrumpan en el despacho. Entonces se realiza un flash back, que da cuenta de toda la revolución: hay héroes con superpoderes y archi-villanos, por supuesto: un cura que lanza ostias filosas (como estrellas ninjas), pitufos-policías con picanas, entre otros.
A otros se les da por los graffitis. En algunas paredes salteñas se puede leer: “Aníbal Verón: eficiencia del estado”; “Nos rebelamos, luego existimos”; “A los salteños dios nos ilumina, pero Edesa nos cobra”; “Amor: hay hambre en estos valles”; “¿Feudo o democracia?”.
Algo nos han hecho, para que reaccionemos así.

Contra la salteñidad

Daniel Medina

Es el espanto, definitivamente es el espanto lo que nos une.
No sé por qué, pero hay algo que asusta en esta tierra, rica en poetas, pobre en poesía. Tal vez sean las ovejas, que están por todas partes, dando vueltas y vueltas, buscando un pastor que les diga qué hacer. Uno las ve, con las cabezas gachas y los ojos como pidiendo permiso o perdón, en el opódromo de turno (el monolito, la plaza o la balcarse) y a uno le agarra miedo de empezar a formar parte de ese rebaño, porque ya se puede intuir que la resignación (una variación de la estupidez) es contagiosa.
No sirve defenderse, hay que contraatacar.
Algunos amigos, al menos, así lo han entendido. Y esto se puede palpar en sus proyectos.
X planea hacer un cortometraje: Día de la procesión del Milagro, las campanas de la catedral hacen lo suyo, hay un sol espantoso (ideal para mártires), los parlantes reproducen el himno que, abajo, los fieles repiten de memoria “señor, del milagro, crist….”. Pero un grupo terrorista ha tomado la central desde la cual se reproduce el himno, saca ese cd y pone la Versuit. Por los parlantes se empieza a escuchar “Dios, se nos cagó…”. Los fieles salen del transe y, horrorizados, corren pa’ todos lados.
Es probable que este corto nunca llegue a filmarse.
Arturo planea una novela. No sabe bien cómo serán los personajes, ni cómo hablará el narrador; ni siquiera sospecha de qué tratará. Pero, ya sabe cuál es el final: las imágenes del señor y la virgen, cayendo al piso, rompiéndose en pedazos y quedan ahí, hechas mierda.
Daniel Murillo había empezado a bosquejar un comic, que Aníbal Tejerina (alias Tinto) iba a dibujar. Se iban a centrar en la protagonista: una pendeja salteña oligarca ninfómana. Pero este comic-porno, al menos por ahora, está inconcluso. Sabemos, de entrada, que la revista ABC no lo publicaría (no vaya a ser que se quede sin lectoras)
Otro comic que todavía no ve la luz: Se va a llamar Saltrix . Empieza con un plano general del despacho del gobernador, el tipo está sentado, sudando y tiene una pistola en su mano derecha. “Están afuera y van a entrar. No sé cómo pude perder el poder”, dice el gobernador, mientras se lleva la pistola a la sien y espera que los revolucionarios irrumpan en el despacho. Entonces se realiza un flash back, que da cuenta de toda la revolución: hay héroes con superpoderes y archi-villanos, por supuesto: un cura que lanza ostias filosas (como estrellas ninjas), pitufos-policías con picanas, entre otros.
A otros se les da por los graffitis. En algunas paredes salteñas se puede leer: “Aníbal Verón: eficiencia del estado”; “Nos rebelamos, luego existimos”; “A los salteños dios nos ilumina, pero Edesa nos cobra”; “Amor: hay hambre en estos valles”; “¿Feudo o democracia?”.
Algo nos han hecho, para que reaccionemos así.

Opa precavido vale por dos

Pancho Rodríguez

Mientras removía el Nesquik en la leche, Crónica me daba el último momento: sismo en Perú de 7.5 en la escala de Richter. Lo primero que pensé es en cambiar de canal, poner El Gourmet , Retro o Fashion Tv . Prefería esté último, que mi vieja no se olvide de que tiene un hijo pajero (pego los botones con La gotita, así que difícil vea en mí un talento costurero) a que busqué en el segundo estante del modular la pequeña estatua del patrono local. Una vez, de chico, intente vendérselo en una casa de antigüedades al creer que era de oro. Los rayos son dorados, pibe. Dorado no es lo mismo que oro, me dijo el dueño. Nunca pude completar el álbum de los Transformers. A que saque la estampita de la virgen que usa de separador en su biblia de mesa de luz, a que baje el empolvado cuadro de una santa que llora y arme un combo antisísmico iluminado por velas en la mesita ratona del living. Vos sos judío por eso no crees, pero gracias a ellos, nuestra devoción y al “pacto” no estamos con las paredes en las cabezas, me repite cada vez que le digo que puede provocar un incendio en casa con su pequeño altar domiciliario.
No hay nada que hacerle, me resigno y le pongo las noticias. La culpa del tiempo perdido la puede llevar a actos de devoción mayores como vestir de angelito a mi sobrino. Claro, si se la pasan de joda estos bolivianos que van a dedicarle una novena por lo menos al Señor. Recién ahora se acuerdan de rezar, dice, mientras busca su rosario de semillas.

Florida - Boedo, Boxer - Slip

Pancho Rodríguez

Taller de lectura
a cargo de Kuky Leonardi y Liliana Bellone

Neruda
(sábado 11 de agosto, 19 h.)
El grupo de Boedo
(sábado 18 de agosto, 19 h.)
Raúl González Tuñón
(sábado 25 de agosto, 19 h.)


Córdoba 919

Organiza: EPA Encuentro Popular Amplio

Si algo quedaba claro es que la discusión ya estaba cerrada, que nadie podía arriesgar nada, que es terreno seguro como infértil. Entonces para qué mierda dictar un taller con tan acabada problemática fuera del ámbito (escolar) universitario sino para sostener la vieja idea de que el arte es una herramienta política, que puede cambiar la sociedad, que sirve para concientizar etc. y más etcéteras. Es que no sé qué motivo me lleva a tan previsibles actos culturales en Zalta. Siempre es lo mismo. Algún movimiento de piezas (gubernamentales, universitarias o comerciales) genera un espacio artístico que posicione su sensibilidad por encima de la de su contrincante. Tal vez sea la necesidad de ver en una de esas “ponencias” un verdadero acto vandálico de mis contemporáneos, reclamar el cambio de aire, el recambio generacional por acción y no por defunción. Pero esto nunca sucede. Miguel Brizuela, una noche en la Casa de la Cultura me decía que los salteños “somos opas solemnes”. Hasta los gestos son solemnes: los jóvenes llegan temprano, los viejos se hacen esperar; los jóvenes dejan pasar a los viejos primero; los jóvenes se sientan (cuando pueden) en los últimos asientos, los viejos tienen reservadas las primeras filas; los jóvenes anotan, los viejos se la ingenian para encontrar una esquina donde se encuentren sus apolilladas lecturas con las del homenajeado; los jóvenes a modo de travesura flanquean al mozo por unas copas de vino, los viejos beben sin culpa, como cumpliendo un ritual. Siempre igual, todo igual, todo lo mismo…dice un blues. Nosotros sabemos algo del pasado; ellos nada del presente.

Señal de ajuste

Esperamos tener más comentarios que el blog del Dr.